お見合い成功後

お見合い結婚の秘訣

お見合い成功後、出会った後、

どうしたらいいの？が、今回のテーマです。


■たとえ、わたしがいろいろな外国語を話しても、もし、出会い

がなければ、むなしい。たとえ、わたしが才能に恵まれていても、

いくら富に恵まれていても、もし、出会いがなければ、無に等しい。


■もし、正しいことをたくさんやって、自分の財産を全部貧しい

人たちに寄付したとしても、そこに、出会いがないなら、何の役

にもたたたない。

（聖書の中の有名な「コリント人への手紙」１３章の大胆な書き直し）

●◎●◎●◎●◎●◎●◎●◎●◎●◎●◎●◎●◎●◎


■書籍 「お見合いの達人」

の157頁に、興味深いデータが載っています。

▼
東京都結婚相談所の資料には、そこで結婚した人たちが何回の

お見合いを経て決まったかという統計が出ています。

　　　　　男性　　　　　女性　
　　　　
1回目　　33.8％　　　　31.6％
2回目　　18.8％　　　　25.6％
3回目　　12.8％　　　　13.5％
4回目 　7.5％　　　 　9.0％

▲やはり1回目のお見合いで決まったという人がダントツに多い。

■結局、結婚できる・できないというのはチャンスと関係がない、

あくまでもその人自身の問題だということができる。

ここまで▲



15年も前のデータですが、今とさほど変っていません。

参考になるデータです。

■健全な精神と肉体を持っている３０歳過ぎの独身の男女はみんな、

本当に本音を言えば、結婚への「出会い」が欲しいんです。


だから、もちろん、それは別にお見合いでなくても構わない。

■いや、むしろ、お見合いでない方が、うれしい、ラッキー。

だけど、取り合えず、結婚への近道ではあるので、お見合いで

出会いを得たい。


■その結果、念願叶って出会いがあったんだけど、お見合いの後に、

さてどうつき合うのかがわからない。


いわゆる、葛藤が、否応なく待っています。

　
■本来ならば、結婚へつき合うための前段階、手段として、

お見合があるはずなんですが、お見合のステージばかりが注目

されてしまって、全精力が注ぎ込まれてしまいます。


■いざ出会うことばかりが目的化されて、交際下手、つきあい下手が

男女とも、増殖しています。


■おつき合いの初期の段階で、フられてしまう、音信不通になってしまう。

プロポーズが出来ない、プロポーズに返事ができない。

「適当な結婚相手がいなかった。

これから結婚を前提としたおつきあいをしたい・・・・」


■そういう願望を積極的にお見合いの席で語り、双方交際希望で

おつき合いが成立した瞬間は、確かに感動した、ほっとした。


でも、お見合成立 ＝ 結婚成立ではありません。


それは、少なくとも昭和２０年代以前の話し。

問題は、そこから「おつきあい」が始まる、ということ。

人間関係が始まる、ということ。

■それを考えずに、とにかく「結婚相手が欲しい」、

「子供が欲しい」だけでお見合いをしてしまって、

「エー！！、おつき合いって、こんなに大変なのう！？」

と気づいた時には、「やっぱ、もう、一人で生きていく」

と平気で、平然と居直ってしまう。


■日本全体の非婚化、未婚化の背景には、このような未熟な精神の

反動化が潜んでいる可能性もあります。


それでは、じゃあ、つきあうって、一体全体、どういうことなんでしょう。

■命と引き換えの覚悟があるなら、インターネット上のサイトを

利用して、それこそ、出会いなんて簡単に手に入ります。


でも、それは、だだの「回数」、「量」の問題にしかなりません。

■結婚をゴールとしてのおつき合いは、この回数ではなく、

「深さ」「質」の問題になります。


この深さには、果てがありません。

■人によって、そのものさしが違うから、みんながお手本に

できるマニュアルもありません。


■「おつき合いの仕方はどこだ、どこにあるんだあ！」

と探し回っても、見つかるものではありません。


よく考えれば考えるほど、わからなくなります。


「僕は、これからあなたとおつき合いしたい」

「お受けします」

「ありがとう」

「よろしくお願いします」


という模範的定型会話をかわした後、どうすればいいんだっけ？？

■どうすれば、出会いの神様から、大きな二重丸をもらえるん

でしたっけ？？


これから来る明日については、誰もが素人、アマチュアなんです。

誰だって、初参加なんです。

これからの明日に、プロがいるわけがありません。

■時には、自分が明日のプロであるかのような知ったかぶりをする

お方もいますが、とにかく、実際には全員がしろうとで、新人です。


■そこには、

「結婚を前提につき合うとは、チョメチョメすることなり」なんて、

何か、絶対的な解答があるわけじゃないんです。


■「彼女と僕とで、何をしたら楽しいかな」という魂の実体を

考えないところで、「男と女がつき合うとは、どうあるべきか？」

という先入観に振り回されてしまうと、いきなり、マニュアルに

頼ってしまうことになります。


■だから、決して、決して「いまブームのデート・スポット特集」

なんて読んじゃだめですよ。


彼女（彼）と今回これをやって楽しかった、じゃあ、また誘ってみよう。

■これはつまらなかった、じゃあ、今度はやめよう、という些細な

日常を重ねていけば、それが、つき合うことになっていきます。


■あなた（たち）のおつき合いは、楽しかった一色でもなければ、

もちろんつまらなかった一色でもありません。


■楽しい時もあれば、つまらない時もあって、その繰り返しで

この秋を過ごしていくはずです。


■毎回の、本当にささやかな、どうということのない触れあいの

つながり、「物語」と呼ぶには大げさでも、ただの回数、月数

だけでは語り尽くせない深みをもった、時の流れが、結婚へと導く。


季節が夏から秋へ、秋から冬へ、そして冬から春へと巡る。

おつき合いが続く、続く、続く。


続く。


■他のラブラブ・カップルと比べる必要はないし、声高に何かを

訴えなくてもいい。


■結婚へ向けた濃縮した3ヶ月の「おつきあい」って、結構、

スゴイ！と思いません？


確かに未来が、結果が、答えが見えないことは、苦しいものです。


「ハウツーから入る」ことが出来ないのは、不安でしょう。

■だけど、そこから無心に

「この人と何をしたらワクワクするかな？」ということを、

お二人で一緒に考えるところからスタートするのが

「急がば回れ」なのかもしれません。


■あなたの赤い手帳には、二人のさまざまなイベントや

行事が書き込まれていくことでしょう。


■でも、もしかしたら、大切なものはダイアリーに書くことの

できない、平凡な日々の一瞬一瞬にひそんでいるいる

のかもしれません。


まとめ

お見合いは、たった２時間前後の出来事。

お付き合いは、３ヶ月前後の期間（個人差あり）。

婚約は、６ヶ月前後の期間（個人差あり）。


結婚式は、たった１時間前後の出来事（個人差なし）。

ハネムーンは、１週間前後。

新婚生活は、１年間。


結婚生活は、それから長い、長い、なが〜い約４０年間（個人差あり）。

お見合いは、点。おつき合いは、線。婚約期間は、面。

結婚生活とは、３次元、立体の世界です。


未来とは、そういうものです。

否応無く、変化するものです。

■だから、未来を闇雲に求め続けていっても、望ましい未来は

やって来ません。


限りない知恵を使って、求め続けましょう。

■今回は、それができる、それをして欲しいあなたのために書きました。


これは、祈りです。


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